熊体魄的拘憨，兔子眼神的纯情。还有人造双眼皮。

   ，八月就这么来了，过完开幕式我就恨不得去把北京时间给毁了。还好今天晚上可以和骷髅埃及一起去吃著名的婆婆凉粉，如果大家没有减肥的意思的话还可以再来三串豆腐干和一碗飞速涨价的鸡蛋炒粉，我一定吃双份的凉粉继续上次不落的辉煌，这才不枉费我回家就这么一直宅宅到见光有点发晕皮肤好白哦。有点盼头才来劲，所以最好我披星月戴月地从武汉回来后，男人你和李晶都来火车站接我，要小号队还要延续李晶你在青岛接我的仪式，礼不在多，有花则灵。不过我一定买凌晨那班的票回。哈哈。我发现我越来越主妇化了，我竟然因为我把一张欧元从三张美圆里挑出来感到很万分高兴，因为这是一个还满“难”的常识问题。还为了一个自己花了2个小时骑单车从湘潭来长沙参加奥运向前冲的老伯伯感动了一下，觉得这种细小的快乐特别温暖，所以我不耻于我因为能够辨别出钞票的快乐。都挺简单高兴的。

   其他就没了，希望5号是非常生活化的一天，拒绝打幌子的高难度技术性问题，提倡平实而朴素却又不乏深度的回答。

    召唤神兽：：那个想回家吹16度空调吃冰西瓜看越策越开心的，还有那个一中门口卖馄饨粉的阿姨常常挂念在心的人ER，让我们回家团聚腐败吧。

   都是没意思的事，提不起一点兴趣把接下来的活给干完，总在这些无聊的网络数据里计较着以前和现在，然后计划在这里消失把之前所有丢过的脸面都挽回来，我竟然是在计划性的消失，因为一切节制和计划性，反倒让自己在之前失去了更多，比方说小心翼翼计划我们之间的距离比例产生多少份的美，哈哈，想起来现在的无趣和未来的索然无味都是这节制和计划。你说是理性，我不是理性,爱恨容易冲昏头,也是个不愿意多折腾耗不起力气的人，我以前总能说很多在某人不理我以后或是我那一点小敏感作祟，一个人翻江倒海词词句句可以磨出几封信，可是我都没有给过，自己看着自己藏着然后再是找不见着急地恨不得去水房的老鼠洞拽只出来问问。再比方我今天看以前的信哭了，13封吗？从初中开始一直珍藏到现在，每次收信都是一个巨大的仪式，形势上却是草草结束，我记得我站在走廊，DC站在对面的学校里和我隔了一堵墙，我们俩就那样说话，然后她掏了一封信说我一直带在身上今天碰到给你。然后我颠颠等她来学校给信，其实那个时候如果聪明点和她一起长大的话我就早该知道这份友情早就被我折腾玩完了，我们在教学楼里讲话，楼上不断有男生跟她招呼低年级高年级的以及后面她信里提到的那个人，我也有跟她说过几回事，不是几回就一回，为什么有开头就没了结尾她也追问过我却再也没答过即使那个人有过分量，然后高二送了她一本磁带，那是最后一次照面，她想和我说些什么，我记得我扯着男人说外面下雨了然后匆匆离开，我回避型人格障碍我想除了爸爸妈妈逼我说普通话外最主要的是和DC在年少时的这段友情，我想我现在已经长成她当初的样子了，洋洋洒洒，对任何人都经不起大的考虑，她还是大美妞一个我却觉得那个以前完全不沾尘埃的女生已经不在，两个影子重叠交错，是在心里蛀过洞的人还是已经被扑满灰尘的照片上的人，我的脑子里有一阵雾看不清。

   再后面我碰到一个人几乎付出所有的好，我记得自己傻乎乎地在快要上课前跑去小商店买咖啡，真是很傻，傻得不会让那人等我或是我们一起去。傻得僵持着就以为能够得到。写过的信在的不多有掉的有烧的只在以前钱包里找到一封，句句真言当时碾转几乎不能成人的心境现在还能感受。只是心早不在人也没有任何意义，看看信觉得自己傻。我一直不去承认那个人带给我的改变，其实重创最多很多事很多第一次都是这个时候发生的，只是我把这些都自己背着我在装些什么我自己也不知道。但现在为人处事的冷漠和很坏的脾气几乎不能自己克制都是那人带的新鲜味道。我不能说这是不好的东西，比方说以前有求必应做些违心的事是你们眼中的好却让我自己难受，现在被我认定这是坏的品质，我的脾气完全不能够再允许。

   我觉得过去过的不好未来也没什么可以展望，这是我现在的心情，是否因为听Nick cave的歌太多了，今天早晨我在翻转浑身鸡皮疙瘩难受的时候一直没有找到一个可以抚慰的声音，最后听蓝色大门的原声带然后再次安然入睡。这是不是对过去的告别，未来可以很好虽然我没有提到你是吧。

   之前不想再写因为嫌自己太蠢今天把原由想了个大概，对，我恨这些改变，我恨！唯一能够平衡开来的是骚肉兔，可是这个晚上骚肉兔关机我再次发现世界上只有我拖着可笑的大皮鞋粘着狼狈不堪的影子。Dead the message of Jesus, coming .